Según Wittgenstein y el positivismo lógico...

Hoy llegue a una conclusión una muy diferente a la de ayer, y mañana te sentaras conmigo para platicar, ¡de lo mismo! lo que viví ayer e interprete no es lo mismo que hoy, porque interpreto algo diferente y entre mayor interpretación mayor conocimiento...El tema será el mismo pero diferente,
renovare mis sentimientos, aclararas dudas y surgirán nuevas,
volverás a dudar...sentiré diferente, tendrán otra pelea y confirmaran sospechas.Si la libertad es algo que te falta y decides quedarte,
lo que nosotros interpretamos en el mundo,nos sitúa en un lugar geográfico;
Entonces libertad te sobra, pero si te empeñas en decir que no la tienes,
moralmente hablando podemos cambiar la forma de interpretarla,
no necesito motivos, es lo que mas tengo, ni pretendo cambiarte,
me gusta saberte imposible, pensarte, pelear con mis pensamientos, crear conflictos, llorarte, extrañarte, todo es divertido, es felicidad si yo decido darle ese concepto...

Porque entonces, comprendo por Wittgenstein que puedo decir que eres mi felicidad, aunque a mi manera de verte, felicidad no es no sentir tristeza, por que la siento a veces y la disfruto, te veo perfecto aunque perfección, para mi no significa no tener defectos podría contradecir lo que Parménides establece y entonces decir que eres perfecto aun que tienes mil defectos si eso implicara que eres imperfecto según Parménides no existirías, y si así fuera mi concepto de felicidad seria distinto, a veces solo quiero mirarte y que no me hables,algunas otras abrazarte y no permitir que te vayas...
pero tu forma se distorsiona y crea miradas en las que me pierdo
¡tu ausencia! deseos que no pretendo cumplir, contrario, opuesto aun así felicidad, conflictos internos, emociones varias, eres todo en uno, un todo que no es mío, solo te invente ¡no me pidas que te clasifique!

No soy un espacio, tú eres un vacío
Él es eterno se va pero sigue eterno
Se va como los días, se siente tan fuerte y tan débil
conquista las mentes de los ignorantes
Se acuesta con todas las mariposas
Se burla de ellas, se las devora
Les arranca las alas después de darles una flor
Les corta la cabeza y se vuelve inteligente
Solo deja su cuerpo intacto, junto a los tres pelos de gato
El primero fue un regalo, el segundo un castigo
y el tercero es imaginario
Yo que era un gusano
Yo era invisible, él no me veía
Tú eras infinito, eras real
Pero entonces me pregunto…
¿Lo infinito es eterno?
Si es así, entonces tú eres él
Y él no existe… o sí existe… contigo
Te pido que te quedes pero que mueras
¡O que lo mates!
Quiero ver las marcas que las mariposas dejaron sobre su piel
Quiero ver las heridas!
Quiero sentir dicha al ver su dolor
para seguir siendo yo
por que ahora solo quiero volar...
Ya no quiero ser una bella mariposa
Quiero robarme su eternidad
y vivir feliz más de 40 días
como un gusano…

Soy la cama parlante de suspiros y secretos en la almohada
Lo que buscas cuando no tienes nada
Espero impaciente a que te quedes vacío
Que me encuentres, para perderme...
Para seguirte en cada error y cometer pecados contigo
Aun si después te llenas y regreses a donde perteneces
Soy quien escucha mentiras y oye verdades
Palabras sin sentimientos y momentos de locura
Que recibes a cambio de una sonrisa
La cara que buscas en la oscuridad
El pecho donde se posa tu anhelo de venganza
Lo que buscas después de una pelea… lo que encuentras
Soy lo que no quiero cuando tú quieres
Eres lo que quiero, pero eres falso
No puedo cambiarlo a verdadero
Porque no es una palabra
No eres mi mentira
No soy tu sentimiento
Simplemente infidelidad!!

piensa en mi o voy a desaparecer!!!

Pero como defino el punto donde mis sentimientos no aceptan lo que eres para mi, cuando lo significado fue pensado por mis significantes que finalmente gritaron lo que meses atrás venia callando, guardando e intentando reprimir, si yo no significa nada para ti entonces dejo de ser yo y me convierto en otro significante por otro pensante, o simplemente me condeno a dejar de escribir lo que no te puedo decir, y yo aquí tratando de descifrar que fue todo lo ocurrido? Y que hay en tu cabeza si es igual a la mía y el deseo que no desea… la pausa en tu sonrisa, el silencio de tus ojos, las fuertes ilusiones del fantasma imaginario que hoy esta llorando confundido, feliz e intranquilo, que no sabe que hay en ti, pero si el sistema tan solo me diera la certeza de que puedo hacer que seas quien yo quiero pero que no dejes de ser tu aun si no, eras otro antes de mi, por que entonces sí eres lo que quiero pero no quiero que lo seas, aun si suena contradictorio si lo pudieras entender seria la mentira mas verdadera, llena de todo lo que me provocas, tu como significante que si no eres eso por me y si finalmente eres el deseo de alguien, te vuelves imposible, si tu pregunta fue por mi, la respuesta es si, aun si hoy tengo demencia y no permanezco en este estado dime tu mañana si no lo has notado? O si solo es la palabra simbólica que me acusa de estar en esta situación, donde dos que son uno pudieran separarse, ya que la simbiosis resulto celosa por deseo y no por necesidad o al contrario, aun no entiendo así que si tu como significante no hablas seguiré pensando o intentando que tu me des significado!!

ella o yo ?

Y si los besos significan algo que no quiero?
O si quiero que sean y no son?
Por ke los sentidos que mis sentimientos toman no me dirigen a ningun lugar
No responden a mis necesidades
No ayudan a mi sufrimiento,
Y si no sufro y solo lo pienso cuando lo siento?
Entonces no es un sentimiento solo un pensamiento.
La mente se apodera de las decisiones,
Los amigos son enemigos de mis locuras
las tragedias las heroínas de mis desdichas!!
Y al escribir sin sentido me pierdo en el olvido,
donde pretendo no recordar lo mismo que hago casi a diario,
pelear con dos personas que se dicen ser una!!
y yo que me quejo demasiado de la hipocresía!!
Acaso he llegado a serlo?
O a la vista agrada lo que no es bueno?
Y lo bueno opaca la vanidad.
O lo malo a lo bueno? Y me confunde…
No puedo resistir a tal invitación! pero me niego a recibir decepción Y si solo yo soy culpable de lo que me ocurre
entonces quiero comenzar de nuevo…
cambiar mi nombre, no mi pasado solo los hechos que no sirvieron de nada.
Nada…
Nada lo que necesito!!
O nada lo que siento?
O nada de nada?
No lo entiendo y tengo miedo,
pero si el miedo es por perder lo que no tengo?
Entonces a que le temo? Y si los personajes se tornan sombrios? Yo dejaria de ser yo para ser otra mascara?
O para ser otra yo que si es ella?
O ella esta atrapada y tu la quieres a ella?
O la conoces a ella?
O no existe?
O no es real?
Y yo si lo soy?
Si o no? …

No intento formar una historia con final feliz
solo quiero terminarla
Pero me doy cuenta que no la he escrito
Y si solo hago lo que no deseo?
o si deseo lo que no puedo hacer y otra vez me hundo en el vacío de la impertinencia, de la estupiez?
De la respuesta que todos esperan
y si hoy soy yo?
Y si mañana soy diferente?
Estarian dispuestos a aceptarme?
Y si no me aceptan!!! Por lo menos podria aceptarme a mi misma?
Dejaría de ser cobarde si la seguridad fuera mi amiga
entonces seguiria siendo una cobarde!!
No, no Ya no quiero!
Pero lo intento O no lo intento y lo quiero pero como pasa esto?
Yo ya no entiendo, si quieres puedes entonces por que no sucede? Y si no quiero por que lo pienso?
Por ke lo siento?
Lo necesitoo?
Necesito respuestas a mis preguntas no hechas!!
Y la locura ya no puede definir mi situación,
Ya no se, No puedo hacerlo,
Y si tengo las facultades para lograrlo y mi papel no tiene forma?
y mi escritura no tiene esencia y mis razones no dan motivos
y mi pared solo me esconde y me deja sola…
Vacía, Sola, Vacía,
o Llena de interrupciones a la felicidad momentánea?
Pero ese es el verdadero concepto!!
Por que nada es eterno y yo me aferro a lo contrario
Lastimando las líneas que escribo , las palabras con las ke miro,
No es imposible,
Si es imposible!!
O verdadero? O que demonios?!!!! No lo entiendo?
Pero no se si quiero hacerlo.
Y si lo grito? Y si lo callo?
Y si las marcas no dejan cicatriz?
Puedo manchar mi plateada o transparente alidada?
Para arrepentirme después y sentirme utilizada?
Por alguien que no soy yo pero que alivia la locura
que da placer al dolor que es agradable, en el momento de cortar la vestidura de lo k encierra mi cuerpo?
Para definir lo que no soy y lo que espero de ti…
Que estas o no?
Que te veo o no?
Que te siento o no?
Que te conozco o no?
Eres tu? O no’??
existo o no?

Sin poder pertenecer a un lugar, vago por todos los posibles para definir que soy, me encuentro perdida en un mundo en el que siento vació, tan colmado de cosas que hago y no quiero hacer, ya no puedo ver la luz de las personas, y hoy siento el dolor del día después y la tristeza de las memorias que no puedo olvidar sin recordarlas por completo...

Otro día mas arrastrando mis actos a lo que todos dicen y desean, como una maquina que piensa que puede razonar, no puedo utilizar pretextos para excusarme de perder el tiempo y de la depresión permanente que tengo aun riendo a carcajadas, llegan momentos donde parece que el nirvana me encontró pero siempre falta algo, intento no analizarlo o tal vez lo analizo demasiado que termino por desviarme del primer pensamiento en la mente, no se en realidad lo que busco, solo se que me hace falta…

Pero como estoy segura de querer algo que tampoco conozco? y que tal si no existe? y me paso la vida buscando un concepto de lo que me han dicho, no experimentar pasiones ordenadas aparece como falsedad en donde todos creen tener conocimiento de la realidad, sin abrir los ojos para observar te miran y te juzgan sin buen sentido lógico, gracias a la ignorancia de poder abrir la boca sin tener nada bueno que decir y yo solo quiero y espero realmente algo, pero en ocasiones me pregunto si hago el intento de encontrarlo o cada vez que aparece huyo de la situación.

Ya no quiero el efecto de situar mi alma en los lugares equivocados que causan el vacío!!! momentos observados, vividos, analizados, divididos y por otros clasificados, no soporto lo falso por que comienzo a parecerme a ello y sin perseguir quiero y lo hago por intentar encontrar señal que me diga o haga sentir bien y complementar la maravilla de la vida…

No voy a negar que llorar demasiado es algo que comienzo a disfrutar, sentir es mejor que no hacerlo aun si las causas son desconocidas o tal vez desmedidamente verdaderas e imposibles de cambiar, que decido disfrazarlas con ansiedad y desolación me miro en el espejo y veo todo lo que soy, tornándose incontenibles las ganas de gritar, me observan mis ojos y no siempre les agrada, nunca seré perfecta pero no es algo que mi persona busca, a veces ser deseada no es agradable, por que el objetivo del deseo es lograr placer y el placer no es bueno en orígenes del que lo busca, no nace del corazón solo del pensamiento acostumbrado a dar al cuerpo lo que pide y no lo que necesita!!

Insuficiente es ser alabado por cosas tan absurdas y odiado por las mismas, ¿por que nadie se detiene a descubrir lo que el intento se cansa de mostrar?

Pues la belleza no es algo que defina mi existir pero puedo serlo y no al mismo tiempo desde diferentes puntos de vista, auque la vanalidad de eso me asusta tanto que me frustra!

Culpable soy por aceptar lo que no pido e inocente de caer tontamente en el juego de muchos que parecen castigar mi estupidez, yo miro intentando observar cuando hay peligro concluyendo en la fantasía que me enseña lo que no tiene lo mirado y observo intentando mirar lo que mis ojos no piensan agradable!!

Un interrumpido sueño despertó a la pesadilla donde se encuentra todo lo que el concepto de amar abarca y lo que solo la quimera de mis cogniciones localiza atractivo, muertos que estuvieran aquellos pensamientos lograrían convencerme de tomar lo bueno y dejar de desear lo que cuando obtenido es no parece suficiente…