Sin poder pertenecer a un lugar, vago por todos los posibles para definir que soy, me encuentro perdida en un mundo en el que siento vació, tan colmado de cosas que hago y no quiero hacer, ya no puedo ver la luz de las personas, y hoy siento el dolor del día después y la tristeza de las memorias que no puedo olvidar sin recordarlas por completo...

Otro día mas arrastrando mis actos a lo que todos dicen y desean, como una maquina que piensa que puede razonar, no puedo utilizar pretextos para excusarme de perder el tiempo y de la depresión permanente que tengo aun riendo a carcajadas, llegan momentos donde parece que el nirvana me encontró pero siempre falta algo, intento no analizarlo o tal vez lo analizo demasiado que termino por desviarme del primer pensamiento en la mente, no se en realidad lo que busco, solo se que me hace falta…

Pero como estoy segura de querer algo que tampoco conozco? y que tal si no existe? y me paso la vida buscando un concepto de lo que me han dicho, no experimentar pasiones ordenadas aparece como falsedad en donde todos creen tener conocimiento de la realidad, sin abrir los ojos para observar te miran y te juzgan sin buen sentido lógico, gracias a la ignorancia de poder abrir la boca sin tener nada bueno que decir y yo solo quiero y espero realmente algo, pero en ocasiones me pregunto si hago el intento de encontrarlo o cada vez que aparece huyo de la situación.

Ya no quiero el efecto de situar mi alma en los lugares equivocados que causan el vacío!!! momentos observados, vividos, analizados, divididos y por otros clasificados, no soporto lo falso por que comienzo a parecerme a ello y sin perseguir quiero y lo hago por intentar encontrar señal que me diga o haga sentir bien y complementar la maravilla de la vida…

No voy a negar que llorar demasiado es algo que comienzo a disfrutar, sentir es mejor que no hacerlo aun si las causas son desconocidas o tal vez desmedidamente verdaderas e imposibles de cambiar, que decido disfrazarlas con ansiedad y desolación me miro en el espejo y veo todo lo que soy, tornándose incontenibles las ganas de gritar, me observan mis ojos y no siempre les agrada, nunca seré perfecta pero no es algo que mi persona busca, a veces ser deseada no es agradable, por que el objetivo del deseo es lograr placer y el placer no es bueno en orígenes del que lo busca, no nace del corazón solo del pensamiento acostumbrado a dar al cuerpo lo que pide y no lo que necesita!!

Insuficiente es ser alabado por cosas tan absurdas y odiado por las mismas, ¿por que nadie se detiene a descubrir lo que el intento se cansa de mostrar?

Pues la belleza no es algo que defina mi existir pero puedo serlo y no al mismo tiempo desde diferentes puntos de vista, auque la vanalidad de eso me asusta tanto que me frustra!

Culpable soy por aceptar lo que no pido e inocente de caer tontamente en el juego de muchos que parecen castigar mi estupidez, yo miro intentando observar cuando hay peligro concluyendo en la fantasía que me enseña lo que no tiene lo mirado y observo intentando mirar lo que mis ojos no piensan agradable!!

Un interrumpido sueño despertó a la pesadilla donde se encuentra todo lo que el concepto de amar abarca y lo que solo la quimera de mis cogniciones localiza atractivo, muertos que estuvieran aquellos pensamientos lograrían convencerme de tomar lo bueno y dejar de desear lo que cuando obtenido es no parece suficiente…