dia indiferente

Cansada:

De disimular y fingir estar bien cuando muero por dentro

Enojada:

Hasta no tener la seguridad para confiar plenamente

Destrozada:

Por no poder eliminar lo que me hace daño

Asfixiada:

En un suspiro palpitante que hace temblar mis manos

Impotente:

Ante una fuerza que controla y no me permite tener valor

Humillada:

Con la razón que no tengo de mi cobarde actitud

Utilizada:

Más de mil veces con motivos hipócritas

Desconcertada:

Gracias a la incertidumbre de palabras baratas

Decepcionada:

Sin sentimientos que puedan mirarme a los ojos abrazando mi alma, para que me expliquen aun así ,con todo y los otros conceptos no puedo definir ¿¿por que?? Estoy…


Enamorada.

Ya no tengo inspiración…

Parece que se ha ahogado en el inmenso lloriqueo que acompaño mis días de dolor

Lo que trajo a la consecuencia de algo mas doloroso

Nunca pensé que podría llegar al punto donde mis sentimientos son tantos

Que no puedo demostrarlos

Ni sentirlos uno a uno para saborearlos

Es raro extrañar la soledad

Aunque ya no se si en verdad la extraño

O estaba tan acostumbrada a sentir sin motivos perfectos…

Aunque hoy regreso aquí con el mas grande de mis miedos.

Debo admitir que amar es difícil

Mas conservar el sentimiento no

Ayer deseaba lo que tengo pero sigo sufriendo

ese dolor indefinido no me deja

asoma la cara cuando siento que el momento esta cerca…

Estoy cansada de hablar al vacío de mover mis labios sin sentido aparente

De besarte y de no retener mis pensamientos y mis costumbres

De pasar sobre mis limites y despertar a tu lado feliz

Eso debería ser bueno

Pero todo lo bueno cuando se vuelve malo duele mas que cuando no se tiene

Vivir el momento es tan indispensable aun si al mismo tiempo vivirlo

Nos causa incertidumbre

Yo se que es mentira la posibilidad de no imaginar un futuro a tu lado

Es imperdonable la duda que no me deja dormir

Mucha seguridad podría convertirme en una estupida

Pero un poquito no me haría nada mal

A veces no se si la inmadura soy yo

Te amo por la inocencia de tus actos que me enojan

Te odio por no poder sentir lo que tú sientes

Aun si eso me enamora más…

addiccion al desorden...

Nervios torcidos, cabellos desteñidos, energía sofocada pasiva, rosa…color desvanecido, voces varias que se interpretan como ruido que molesta, mal humor o dolor de cabeza??, por el cigarrillo, sed inmensa, pues hoy es el día después de haber bebido cerveza, no hay espacio pero si muchos lugares, círculos hipócritas, obligando a pintar una raya y encerrar la débil creencia mantenida…

El bien o el mal? El rosa o el negro? Lo intento o me arrepiento? Esta filosofía deja de ser por que no tiene una ley, aun si se respeta la persona misma, maldito el punto que no sobrevive y restaura intensiones!, que no pasan de ser solo eso…

Tampoco es envidia, es incompatibilidad, es inseguridad arrugada en la piel, tatuada en la fibra que me abriga. ¿en que me he convertido? Sueño, demasiado sueño, rostro agotado, indiferencia que hace caso, cogniciones retraídas, cuentas por pagar, incapacidad estancada, lo complicado de una existencia no es mas que el resultado de los actos, toda consecuencia tiene un efecto y la conciencia siempre esta presente. Desprevenidos los ecos del silencia irrumpen el tormento por unos segundos, mostrando delicadas notas de alimento musicalmente disfrazado, el motivo de esta actitud ante la vida, ligero el humo de ondas perdiéndose en la habitación.

...

Ultimas palabras suspiran el momento, aferradas al conflicto interno de emociones sin sentido, nunca volvió por el dolor y sueño infinito…

Moral deshabilitada, vulgar pensamiento el que atormenta este presente, ya pronto terminara.

Renuncio! Hoy no voy a mantener la vida, ¿que puedo decir? O ¿Cómo escribirte para despedirme? Te juro que no quiero irme sin ti, pero agotada tengo la memoria de recordarte, cansados los ojos de extrañarte, mutilados los pasos por seguirte y nunca alcanzarte, pero ¿ como despedirme? Si sola me encuentro…

Tengo tanto que contarte pero no hay palabras ya escritas que no sean dirigidas a ti, lo único que pido es un recordatorio por que olvido todo lo que debo vivir.

Persona parasito deslinda ingratitud a la virtud encajonada, etiquetas definen mi existir, fotografías moribundas de pose feliz, para ti…

Hoy ya no quiero vivir!! Cobarde mi destino, valiente mi presente de lagrimas acidas que desfiguran mi rostro, te regalo lo que te sirva, llévate buitre lo que necesites para el apetito de hoy, absorbe tierra lo que fertilice la capa donde otros puedan caminar… o pisotear!! Por que ¿sabes? Yo te habría hecho sufrir, llorar, sentir!! Yo te habira hecho feliz, reír, morir!! Amor, ¿Que es el amor sin penetrante droga exitatoria, dilatadora palpitante y una torrente de alcohol sacudiendo las venas de mi cuerpo? Se pregunta a mi, te pregunto a el, no se quien es, pero ya no importa!! ¿pero que es el amor? Si lo bonito nos oculta la verdad, si la percepción se distorsiona por ende de atractivas imágenes que avanzan y crean pensamientos ilusorios, yo mas bien creo que alucinas, por que no ves el objeto que con tal nombre es tratado!! Aunque en mi caso desapercibido, si me sacase los ojos tiraría toda esa basura!! No viviría engañada, pero si ciega ante lo que no quiero ver… escucharte seria entonces el valor de mis sentidos, probarte, tocarte identicando el.

El te juro que no quiero irme sin ti, pero rendida de buscarte estoy, por lo menos se que no vas a extrañarme ya que no me conoces, nunca llegaste!! por que no te vi, no te vi...

mineU

En esta historia donde no pasan las horas donde no duermen los días por que siempre es de noche, pero eso no significa que sea triste, es triste pero no del todo, todo tiene un sentido y un objetivo aun si no lo hemos descubierto, los sabores, los olores, el matiz, tus labios y los míos, nuestras manos y el reflejo de el camino que seguimos y nos conduce a un destino que tal vez pueda separarnos o encontrarnos, también perdernos y en ese lapso aparece un ser tan bello, misterioso pero bello, no tan grande pero intimidante, aun así es bello y me enseña y me llama cuando se que debería de tomar la decisión de una vez por todas, pero no puedo y no se si quiero hacerlo, la verdad no quiero, por que aun no estoy segura, todo es tan complicado pero tan hermoso, tan agradable y lleno de las locuras que siempre están presentes, voluble como acostumbro, pero el siempre hace que yo tenga una sonrisa, ese ser brilla como nadie lo hace y si lo toco me dice que es bueno y que no va a lastimarme, ayer todo era raro y hoy sigue sin ser normal, el reloj tranquilo que se come el tiempo y sabe hacia donde voy, el pensamiento que corta la inspiración en el momento incorrecto, por que el árbol no debe secarse no quiero que lo haga, necesita agua , cariño, cuidados y todo eso, yo quiero brindárselo deseo en verdad hacerlo, pero todo tiene un tiempo y aquí en esta historia no se sabe la hora exacta, la tierra con todo y sus raíces me impulsa a crear un desequilibrio de emociones y sentimientos, la familia humana tiene demasiadas contradicciones pero no las suficientes para dejar de amarla, se que si todas las botellas estuvieran llenas se evitarían tragedias, y que los sombreros que esconden tantos trucos no son tan mágicos, como los ojos que me miran y que hacen que se piense algo bueno sobre mi, a veces la oscuridad es clara para la mente de muchos que aquí habitan, otros solo la utilizan para diversión pasajera que les dura eternidades, en sus cerebros se regocijan las letras y las canciones no son cantadas, pues gritar es lo de hoy, en realidad comienzo a disfrutarlo, los príncipes que estaban ocultos ahora salen de sus castillos disfrazados de niños normales, que para los otros creídos son diferentes, me agrada lo diferente, yo no soy un objeto para entretener a los de mente sucia y corazón vació, quiero una vida bonita como la que tenia cuando era niña, por que los cumpleaños y las celebraciones no son lo mismo ahora, no quiero crecer pero tengo que hacerlo, para después deslizarme en momentos que se viven desde lejos, en tierras que no existen solo cuando decidimos viajar por separado para encontrarnos donde no puedan juzgarnos… algún día sabré la hora exacta y tendré la palabra correcta y tomare la decisión perfecta que me ayude a continuar con esta historia…

histOria de mAuriciO y yO...

Absurda e insensata tu manera de mirarme, te odio por que no bebiste el agua donde descansaba mi alma y se fundía mi memoria llena de todos los pensamientos ebrios de resistencia e impaciente ingratitud, hacia la vereda montañosa, ahí donde apareció la cabeza del perro que Mauricio decapito, pobre… imagino lo que sintió al despertar sin ella, es por eso que se arranco los cabellos, después de todo entreveradísimo no era un buen perro, y la toalla que estaba de coqueta si esa maldita, ya tenia mis sospechas, la muy barata logro que se extirpara las amígdalas por las axilas, desprendí las pocas feromonas que quedaron embarradas en el tapete por que yo pienso que me serán muy necesarias el día de mi bisexualidad, no imagino el dolor de caer 7 veces subiendo un cerro cargando una cruz, pero lo tenia muy merecido el decidió que ese fuera su castigo, Mauricio nunca me hace caso, se que me teme aun si disfraza los colores de su mentiroso ser, no entiendo por que el vaquero quería ser como el y le copio su camisa, el bronceado del musulmán era perfecto, la playa tenia un clima exquisito donde tocaban las gomitas azucaradas un surf muy movido, y ese chico apareció otra vez, quería comerse a la gomita color de rosa, la siguió por un buen rato con su cuchillo en la mano, ahora comprendo lo que el espejo quería decirme, todos los deseos que le pedí serán concedidos, tengo la certeza de que la cabeza disecada en san Juan de los lagos nunca será real, por que el no es tan fuerte como para destruirme, la envidia de las pequeñas traviesas ronda por los lugares donde camino, ese hotel siempre es acogedor y la habitación 413 es mi favorita, nadie puede ver lo que yo veo, cierro los ojos por que me da un poco de miedo pero se que sigue ahí, algún día cruzare a ese mudo a través de ese espejo, solo que aun me falta mucho por hacer en este, subiré al perchero que Mauricio me recomendó y cabalgare hasta que vuele de estar cansado, si será blanco, y se perderá entre las nubes, desde ahí observaré como Mauricio se cuelga de la piel del oso a lo largo del safari, será hermoso… tendré la mejor vista, un poco descolorido pero sabor ajonjolí con unas gotas de limón, es la receta secreta de los perdedores que saborean la desgracia en caldo de caníbales y vísceras, ese sabor tenían sus labios, los mismos que bese cuando el globo rojo se fue sin mi, por eso le avente una piedra el 5 de enero, se reventó y los confetis de colores psicodélicos se metían en la boca de todos los presentes que hambrientos de verdad tragaban diversión embriagante, sus fantasías se volvían realidad y los sonidos eran como Mauricio soñaba, si así llenos de viento que va de prisa, pero en una forma sutil, como el sabor de los fruti loops cuando están apunto de aparearse en tú lengua, como el brillo de los puntitos en la foto del display, la que explota en la cara de los que la miran, el me dijo que la sensación fue agradable por que se había cansado de esa cara, la metamorfosis de su rostro fue genial, lenta y dolorosa pero agradable, este frió tan insensato es causado por los buitres que asesinaron a la niña mañana, me acaba de contar que esta muerta y que el frió le lastima los ojos, yo por eso me tarde en contestarle a Mauricio, tenia que tomar mi veneno, como siempre lo hago antes de dormir, para volar mientras duermo y tengo sueños infinitos, el quiere que viaje a lo mas recóndito de mis miedos, quiere que pueda saborearlos, yo le prometí que los devorare y que me saciare de ellos hasta vomitar las burbujas de la incertidumbre, por el amor que nadie nunca siente, por el desprecio de los diminutos seres que viven en las pupilas de los que escupen frente a la belleza verdadera, de los que solo alucinan con la vanidad de las cosas invisibles pero tangibles, los que están rodeados de todo lo que no sirve, Mauricio dice que los conoce y que los ha visto reír, y dice que también me conoce a mi, yo recuerdo algo, creo que fue el día de nada a la hora exacta, cuando cantaban los ratones y las mariposas abundaban, ese día los gusanos se reproducían, cuando los gigantes pies danzaban sobre mi cuello y los puercos lloraban al escuchar la voz de Mauricio y las imágenes de mi muerte no dejaban de repetirse en su memoria, colores rojo carmesí y negro por todo el lugar, si ese día le cause dolor de cabeza…

el juego de la logica

¿Y si te llenara de palabras vacias, con respuestas sin sentido y te hiciera preguntas mal formuladas, hablaria entonces logicamente? por que si te cuento que tengo miedo pero al mismo tiempo ese miedo es un sentimiento que tu debes sentir al querer estar conmigo, sin conocerme realmente me haces la pregunta en el momento en que menos queria escucharla la respuesta podria ser sì ¿ si sì, te atreves?, ¿si sì, te arriesgas? y te entregas sin querer ponerme condiciones. Detesto tal vez no tener compañia, pero adoro la libertad; aunque ese concepto ya usado fue diferente a mi convenir, tengo ahora que aceptar, que sì, te pienso, y te tomo en cuenta, entonces ¿tu eres? o ¿yo soy? como el ojo que no se ve, ausente y presente a la vez, ve las cosas delimitando su campo visual, pero aunque pienso y hablo no se si digo algo en realidad.

Si tu lo entiendes, tiene sentido pero si no me entiendes: no estas jugando conmigo. Por que si puedo decirlo, tiene entonces sentido logico. Y si mi lenguaje como hecho: quiere hablar de los hechos se coloca en una perspectiva trascendental de verdad, de sentido y de significado que debe seguir otras reglas. Entonces ¿ no vale nada o da lo mismo?. Y si mi logica no te dice nada, pero utilizo el lenguaje para expresarme. Y en mi linguistico no-decir-nada muestro la escencia del mudno. Y si el mundo en este caso pasa a ser mi corazon y no mi razon, entonces yo soy la logica y no puedo justificarme a mi misma, y mi lenguaje no puede decirse a si mismo. Entonces doy un salto y desaparesco de tu pensamiento porque asi no podrias expresarme, me voy al otro lado del limite, me pierdo en lo misitico. Y si lo mismtico es un camino a lo logico. Y lo mistico no olvida a lo logico y lo supera asimilandolo. Y si lo mistico de mi logicia es lo unico que importa, puedo comenzar a guardar silencio y dejar que mi pensar termine en lo que siento por ti. Mi inquietud en este momento es trazar un limite no definido a la claridad del decir, ni la posibilidad de hablarte con sentido, por tratar de impedir perder el tiempo en la maledicencia y tenerte por unas horas en la oscura y superior vivencia del silencio, porque ahora lo que siento no cabe en el lenguaje y como no puedo pensarlo por el momento debo callarlo.No por querer decirte o darte una buena o mala respuesta, una mentira o una verdad. Porque tu pregunta, ahora si le doy respuesta: seria una Psicologia inesencial. No puedo o no quiero. El hecho es que no lo pienso y lo no pensable es lo no decible.

Ahora bien si el mayor castigo es el olvido. No pretendo castigarte y por que se que es mayor aun la ignorancia, te invito entonces al conocimietno. Y no temas por que no puede olvidarse lo que no esta presente, asi que si lo olvido, no te ofendas, tomalo como algo que existio en mi conciencia. Y por lo que he leido te propongo que si lo que digo a tu parecer son preguntas sin sentido, liberate de ellas por salud mental y por no perder el tiempo: en un valor sentimental, que aun no has sentido. Lo que tu ves en mi no es en realidad una mujer, una amiga, una futura novia. No soy objeto de experiencia. solo los hechos. por eso estos y no aquellas etiquetas que tratas de ponerme, componen el mundo a tu alcance. Tu como sujeto metafisico me piensas, realizas el pensar y hablas de mi, realizas el hablar. Yo como sujeto metafisico: te pienso, realizo el pensar y hablo de ti, realizo el hablar. Y solo deseo, que tù ¡seas feliz!, y si la vida feliz es la vida del conocimiento: conoceme y despues decides. Tengo el conocimiento ya,<> y si ya no hay problemas de interes logico en lo mistico. Y en la muerte desaparece el lenguaje. yo mi mundo y mi logica con ellos y si no hay preguntas cuando las respuestas se han disuelto.me propongoahora guardar silencio, a dejarme llevar por lo mistico, <>por eso al igual que Wittgenstein omito decirte lo mas importante, ya que lo mas importante es lo mistico y lo mistico es inexpresable...